Vos sabes que no puedo controlar mis celos, capaz fue porque no me enseñaste a confiar, y eso ahora lo manifestas de cualquier manera, pero la culpa creo que mía no es. Siento hablar con las paredes cuando no estas, siento que por mas que estés no te siento y aunque quiera ya no es lo mismo que antes. Me sentía comprendida, cuidada pero ya no hay más de eso, incluso ahora es todo lo contrario. Decís que me amas, pero ya está vos me provocaste mi desconfianza y lo peor de todo es que en la oscuridad te puedo llorar y extrañar como nunca. Lo nuestro es tonto, es algo difícil de explicar, ni un día nos soportamos y cuando nos damos cuenta de que nos extrañamos solía se un amor como el de Bradd y Angelina en su momento más feliz. Después de eso, aparece ella que tiene su propio papel de la de siempre, la que está plenamente enamorada la que te hace poner mal a veces, la que me hace llenar de nervios y de ira. ¿Y qué es lo que pasa? ¿Por qué las cosas nunca terminan como verdaderamente yo quiero y necesito para estar bien? ¿Acaso mi felicidad perjudica a alguien? Yo se muy bien que no, es más la puta felicidad de ellos me hace sufrir a mi. Y ya estoy harta de la gente que con su buena onda me dice, ‘pensá en lo positivo’, ¿Qué hay de positivo en todo esto? Si no puedo estar un segundo sin pensarte, sin poder olvidarme de esos momentos tan lindos como a veces tristes con vos. Puede ser que sólo fui un problema, o capaz fui un juego, un juego demasiado divertido en el que yo perdí. En el que yo fui denominada ‘looser’’ ¿Y cuál hay? Tengo el valor de admitirlo, me siento una tonta, me siento usada y orgullosa y se preguntarán ¿por qué orgullosa? Creo que bancarme todo lo que me pasa y seguir con mis cosas, e intentando hacer lo que me parece correcto me da fuerza y eso, realmente me enorgullece. Quiero que vuelvas, necesito que vuelvas, que me llenes, que me grites, que me cantes, que me PEGUES, que me MUERDAS, es que solamente te necesito. Juro que son constantes las ganas que tengo de verte, y aunque estés con ella, siento una total alegría cuando estoy con mis amigas y te sigo o te espío, solo por molestarte y así de paso me siento un poquitito mal. Y es obvio que te deseo lo peor, pero el lugar en mi corazón lo tenes ganado, e igual no entiendo el por que de esa situación de ser la persona que totalmente me voló la cabeza de una manera inexplicable y que termina siendo una mierda conmigo, que aseguró que me amaba y a la semana siguiente por arte de magia se desvaneció todo lo construido en ese poquito tiempo. Te habrás mandado miles de cagadas, metiste cien mil veces la pata y seguí adelante, como te dije muchas veces: ‘’No me importa, quiero estar con vos’’ y era así, lo dije con total sinceridad, una cosa mas o una menos, no iba a cambiar en nada. A veces pienso que seria de mi si te tuviera, si pudiera confiar… si pudiera ocupar su lugar, porque no entiendo como estas tan enamorado de eso. No entiendo tampoco, como no pensas en mi, como no procuras en no hacerme sentir tan mal, como dejas de querer a alguien de un día para el otro ¿Pero cómo ni vos lo sabes? Y respondes lo mismo una y otra vez, no hay palabras que expresen esa cara, no hay ni explicación para tus respuestas. Sos como el nivel más difícil del PC MAN, que creo que nunca podré pasarlo, pero que algún día, después de mucha práctica y horas de juego, está la posibilidad de superarlo. Pero no se, uno nunca sabe y mas como sos vos, que cambias de opinión de manera continua, que no sabes ni lo que queres y decidís las cosas demostrando que estas segurísimo de lo que haces para en dos segundos arrepentirte y romper corazones, como bien lo sabes hacer.

M.S.R